ЧАСТЬ ВТОРАЯ
* * * Встречаются два грузина. Один и говорит:
-Вано, мне приснился страшный сон!...
-Мужчына с мужчынай?
-Нэт, хужэ...
-Жэншына с жэншыной?
-Нэт, хужэ... Я и я!!!
* * * -Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Я сразу всё понял и, не раздеваясь,- к холодильнику. И - точно! Пиво выпили!
* * * На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну что вы...
-Не умничай!
-Да пошёл ты!..
* * * Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
-Иванов, что ты руку тянешь?
-А вы говорили, что Бога нет.
-Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать, что ли?
* * * У волка родился волчонок. Он его укачивает:
-Спи, мой мальчик. Спи, мой серенький. А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!
* * * Брежнев вызвал врача и пожаловался на запоры.
-Ну-ка, ну-ка,- говорит врач,- давайте, Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
* * * -Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
-Двэсты патдэсят тысач...
-Суд удаляется на совещание!
-Подсудимый! Вы признаёте свою вину?
-Нэт!
-Ну, на нет и суда нет!
* * * Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
-Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
-Вот спасибо,- отвечает прапорщик, высовывая язык.
* * * -Слышь, Пятачок. Нам гуманитарную помощь прислали - 10 банок варенья,- по 8 банок на каждого.
-Винни, как же это получается?
-Не знаю.. Но свои восемь я уже съел!
* * * -Вася! Зачем ты полез в унитаз?- спрашивает один сантехник другого.
-Да вот, куртку уронил.
-Неужели ты будешь её после этого носить?
-Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * * Генерал приехал в часть, проводит перекличку:
-Орлов!
-Я!
-Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
-Я!
-Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
-Я!
-Ну, ничего, не расстраивайся...
* * * Медведь поймал ёжика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису и волка, но они тоже не знают. Тогда медведь и говорит ёжику:
-Ты, ёж, хоть бы перданул для ориентации.
* * * -Стыдно мне,- говорит Рабинович жене,- так стыдно!
-Что случилось?- спрашивает она.
-Абрам вот уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его ещё ни разу не пригласил.
* * * Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час играет:
-Блинннн! Блинннн!
Два играет:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
* * * Девочка приходит в магазин и спрашивает:
-Скажите, у вас водка вчера свежая была?
-Она у нас всегда свежая...
-Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
* * * Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит:
-Ба-а-абушка, купи валенки. Ну, ба-а-абушка!
На что бабуля ему резонно так отвечает:
-Пошто тебе валенки, внучек? Ты ж ещё и коньки не сносил...
* * * Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
-А вы почему не в школе?
-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.- Кто же в пять лет в школу ходит?
* * * Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
-Премию я, конечно, возьму, но Индюку всё равно морду набью...
* * * Два алкаша говорят :
-Вчера, блин, так руки тряслись, пока кружку пива допил, два передних зуба выбил...
-Это ерунда, вот я вчера утром писить пошёл, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
* * * Сестра везёт больного на каталке, он жалобно стонет:
-Сестра, а может, клизмочку?
-Нет!
-А может, укольчик?
-Нет!
-А может, всё-таки в реанимацию?
-Доктор сказал "в морг" - значит, в морг!
* * * Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки - трахаются."
Учительница:
-Вова, ну, неудобно же...
Вова:
-Конечно, неудобно - лапы-то разъезжаются.
* * * В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл спрашивает:
-Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
-Я - офицер, а ты?
Осёл посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
-А я - лошадь.
* * * Идёт урок в бурсе. Поп спрашивает:
-А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?
Молчание.
-Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
* * * В парфюмерный магазин заходит алкаш:
-Одеколон есть?
Продавщица:
-А какой вам нужен?
Он дыхнул, она вдохнула воздух:
-Нет, этот кончился.
-А какой есть?
Она дыхнула, он вдохнул воздух:
-М-да, дорого!
* * * Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
-В групповом сексе участвовать будешь?
-А кто участвует?
-Ты, я и твоя жена.
-Вот ещё! Конечно, не буду!
-Ну, тогда я тебя вычёркиваю...
* * * Спрашивают русского:
-Ты любишь свою Родину?
-Люблю!
-Умрёшь за неё?
-Умру!
Спрашивают еврея:
-Ты любишь свою Родину?
-Люблю!
-Умрёшь за неё?
-А кто же будет тогда любить Родину?
* * * В Большом театре идёт премьера "Бориса Годунова". Актёр, играющий роль царя, вместо слов: "О, горе мне, я - червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я - смерд, я - червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"
* * * Сержант собирает солдат и объявляет:
-В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...
* * * Маленькая Сарочка приходит домой:
-Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, и учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
-Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
* * * Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге тёща.
-Мама! На долго ли к нам?
-Покуда не надоем.
-Что же - и чаю не попьёте?
* * * -Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
-Что вы говорите! И какие же?
-Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
* * * Командир танка задаёт вопрос членам экипажа:
-Что главное в танке?
-Орудие,- отвечает один.
-Броня,-говорит другой.
-Гусеницы,-докладывает третий.
-Нет, товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!
* * * Полковник выстроил полк.
-Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из строя раздаётся вопрос:
-Товарищ полковник! А можно лопатами?
-Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня затрахались!
* * * На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звёздами занял 1-е место, а пятизвёздочный вообще не попал в призёры.
-Почему так вышло?- спросили армянских виноделов.
-Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
* * * Мужчина пришёл домой пьяный, весь избитый, прилепил лейкопластырь на раны и лёг спать. Наутро встал, а жена ему:
-Ты опять вчера пьяный пришёл?!
-Нет.
-А зачем зеркало лейкопластырем залепил?!
* * * Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
-Смотри, в окно красные крокодилы полетели!..
У подъезда. Один милиционер другому:
-Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, опять красные крокодилы из окна полетели.
* * * Операционная. Идёт операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезает что-то у пациента и бросает под стол: "Да на, подавись!"
* * * В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
-Извините, у вас трусики есть?
Она в ответ:
-А вам какое дело?
* * * На уроке английского языка:
-Иванов!
-Я!
-Ду ю спик инглиш?
-Чё?
-Садись - "двойка". Петров!
-Я!
-Ду ю спик инглиш?
-Чё?
-Садись - "двойка". Сидоров!
-Я!
-Ду ю спик инглиш?
-Йес.
-Чё?
* * * Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
-Да вынь, ты, ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
* * * Мужик плыл на корабле, и тут случилось кораблекрушение. Попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
-Мужик жить хочешь?
-Хочу.
-Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
-Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржёт там вовсю. Аборигены его и отпустили.
Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот остров. Аборигены ему и говорят:
-Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржёт, всех уже замучил. Если сделаешь, чтобы он опять заплакал, мы тебя отпустим.
-Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
-Мужик, мы тебя отпустим, но только скажи, как тебе это удалось?
-Да, ничего особенного, первый раз я предложил померится - у кого член больше, а второй раз мы померились.
* * * Идёт по лесу конь, видит - на берегу пруда сидит лягушка.
-Лягушка, ты почему такая зелёная и вся в бородавках?
-Вообще-то, я белая и пушистая, просто приболела малость...
* * *