ШТАНДАРТЕНФЮРЕР ШТИРЛИЦ
ШКОЛА РАЗВЕДЧИКОВ
В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...
БЛАГОНАДЁЖНОСТЬ
Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо-налево дерзко, но политически правильно, благонадёжно.
ПАТРИОТИЗМ
Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце"...
ИСТИНА
Чтобы стать "истинным арийцем" Штирлицем, русскому разведчику Исаеву в своё время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чиновников и подделку немецких документов, чтобы они выглядели, как настоящие. "Истина дороже всего!" — любил говаривать Штирлиц.
КОНСПИРАЦИЯ
Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: "Вот ведь склероз!" Или возьмёт дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: "Какое такое дело? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать Штирлицу секреты Рейха. Всё равно забудет! Часто Штирлиц притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он — ноль внимания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: "Штирлиц, мать вашу так!", он обернётся и удивлённо поинтересуется: "Чегой-то вы тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе Штирлица и без особого стеснения обсуждали при нём разные тайны. Иногда Штирлиц делал вид, что не очень хорошо видит. Идёт по коридору, да и наткнётся на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу наступит. Или матом ругнётся при женщинах, а затем смущённо извинится: "Пардон, мадам, не заметил, что тут дама!" В Рейхе никто не скрывал от Штирлица документы. Всё равно ничего без очков не разглядит. А очков Штирлиц сроду не носил. А вот руки у Штирлица тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в гитлеровских фашистских субботниках!
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ
— Штирлиц, — спросил как-то Мюллер. — Вы хотели бы сниматься в кино? — Ясное дело! — кивнул Штирлиц. — А почему? — Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев, и ему в награду достаётся благодарность правительства и любовь длинноногой блондинки с пышными формами! — Позвольте, Штирлиц! С какой стати вы решили, что вы — положительный герой? — Да потому, что мне на всё положить! — радостно заявил Штирлиц.
ДВАЖДЫ ДВА
— Штирлиц! Сколько будет дважды два? — спросил шеф гестапо у русского разведчика. — Ну, допустим, четыре, — ответил Штирлиц, ожидая подвоха. — Спасибо, Штирлиц, — сказал Мюллер, записывая результат в тетрадку. Сегодня он просто забыл дома калькулятор.
БЫСТРАЯ ЕЗДА
Чтобы их не приняли за русских шпионов, офицеры Рейха ездили по улицам Берлина медленно и осторожно, так как знали пословицу "Какой же русский не любит быстрой езды". И только штандартенфюрер СС фон Штирлиц носился на своём "Мерседесе" со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить Штирлица в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является русским шпионом. Потому что именно он научил всех этой пословице!
МОРАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ
По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводила проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчивость. И если с арийностью всё было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха были в чём-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к девочкам, Вольф — к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке... И только Штирлиц был чист, как стёклышко — не пьёт, не курит, женщинами не увлекается — в общем, настоящий истинный ариец, пример для подражания молодёжи. — Штирлиц! — спрашивали офицеры. — Как вам это удалось? Ведь вы пьёте в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим "Беломором", как паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи... — Сам удивляюсь! — отвечал Штирлиц. Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил проводить эту проверку...
ШТИРЛИЦ В БАВАРИИ
Однажды, когда Штирлиц был уже на пенсии, к нему домой пришли два бизнесмена. — Господин Исаев, — сказали они, — мы хотим наладить выпуск пива под названием "Штирлиц в Баварии". Вы согласны на использование вашего имени? — Я-то, допустим, согласен, — молвил Штирлиц, — а вот как быть с Баварией?
МАРТИНИ
— Господин штандартенфюрер, а вы любите "Мартини"? — поинтересовался у Штирлица высокий светловолосый незнакомец в ресторане. — Ясное дело, — флегматично ответил Штирлиц. — Я всё люблю, лишь бы много. — Нет, а вот конкретно "Мартини" вы пробовали? — Ну, конечно, пробовал. Я его каждый день пробую. — А как вы предпочитаете пить "Мартини", со льдом или с грейпфрутовым соком? — Со шнапсом! — победно воскликнул Штирлиц. Постороннему наблюдателю могло показаться, что штандартенфюрер СС фон Штирлиц, хотя и хвастается, но либо никогда не пробовал, либо не умеет пить "Мартини". А на самом деле это был простой обмен паролями со связным из Центра!
АРЕСТ
Мюллер подкрался сзади и ткнул Штирлицу в спину стволом пистолета. — Штирлиц! Вы — русский шпион! — С чего вы взяли? — хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь. — Мы арестовали русскую радистку, и она раскололась. — Хорошо, — одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот Мюллеру. — Группенфюрер! Вы — русский шпион! — С чего вы взяли? — опешил шеф гестапо. — Вы взяли меня, и я раскололся. Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув, убрал пистолет в кобуру. — Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна. — Пойдём, сыграем эту шутку с Шелленбергом! — предложил Штирлиц, также убирая пистолет. — Да он в штаны наложит при словах "Вы — русский шпион"! — хохотнул Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.
ЗАГАДКА
— Штирлиц, отгадайте загадку, — подошёл как-то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер. — Кто такой, меньше слона, а с хоботом? — Слонёнок. — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом? — Слон-баскетболист. — Нет, это мамонт. — У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц. — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается? — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер. — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Про Штирлица в Рейхе ходили легенды. Офицеры с восторгом рассказывали друг другу увлекательнейшие истории о похождениях Штирлица, описывали его многочисленные подвиги и превозносили острый ум. В их рассказах Штирлиц был фигурой чуть ли не мистической, всё-то ему удавалось, всех-то он побеждал. Фюрер очень увлекался оккультизмом и магией и внимательно слушал все эти истории. Наконец, он вызвал Штирлица к себе. — Господин штандартенфюрер, — спросил он. — Вы умный человек, посоветуйте, как нам победить Россию? — А зачем вам это? — удивился Штирлиц. — Ведь побежденных русских потом придётся кормить! "А действительно!" — подумал фюрер и решил, что для него будет проще проиграть войну.
ПРЕМИЯ
Однажды Мюллер пришёл в кабинет Штирлица. — Послушайте, дружище, — смущённо молвил шеф гестапо. — Фюрер к празднику выделил премию для сотрудников Рейха, а мы никак не можем её поделить. Демократичный Шелленберг считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Геббельс говорит, что надо старшим офицерам дать больше, а младшим — меньше, старый гад Борман упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Рейха, а остальные обойдутся. Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги. Вписывайте фамилию и напротив неё сумму... Говорят, вы в школе всегда имели пятёрки по математике и сумеете разделить по справедливости. — Любое число легче всего делится на единицу, — с важным видом заявил Штирлиц и вписал в ведомость одного себя.
ЗАГОВОР
Однажды Гиммлер, Геринг и Геббельс собрались вместе, чтобы обсудить, как убить Штирлица. Уж очень большим авторитетом он стал пользоваться в Рейхе. Мюллер, а с ним и всё гестапо, боялись слово ему сказать поперёк. Борман, хоть и не любил Штирлица, но восхищался его ловкостью и злобно завидовал. Шелленберг обожал пошлые анекдоты Штирлица, которых тот знал неисчислимое множество. Все эсэсовцы уважали Штирлица за его умение пить, не пьянея, и мастерски играть в преферанс. Даже сам фюрер всё чаще обращался за советами к Штирлицу, как будто вокруг не было более умных людей — их, Гиммлера, Геринга и Геббельса. — Нет, Штирлица однозначно надо убрать! — заключил Гиммлер, перечислив все эти доводы. — Да, но как? — спросил осторожный Геринг. — Разрезать Штирлица на куски и провернуть сквозь мясорубку на фарш для фронта! — предложил Геббельс. — Кровожадно, но неисполнимо, — покачал головой Гиммлер. — Для мясорубки Штирлица сначала надо поймать, а это мы сами сделать не сможем, а на других полагаться нельзя — они нас выдадут Штирлицу. Кроме того, надо бы устроить всё так, чтобы выглядело, как несчастный случай, чтобы мы были как бы не при чём. — А что, если заманить его в концлагерь, якобы с инспекцией, — подал идею Геринг, который любил посещать концлагеря с инспекциями, особенно женские. — Затолкнуть в газовую камеру и пустить газ. Потом скажем, проверяли, как работает камера, а Штирлиц спьяну случайно в ней уснул... — Нет, — возразил Гиммлер. — Фюрер нам потом головы отвернёт, что не уследили за Штирлицем. — Тогда, может, выстрелить в него из фауст-патрона из-за угла? — спросил Геббельс. — Надёжная штука, фауст-патрон, не поймёшь потом, где голова, а где это самое... — Или в тушёнку подсыпать цианистого калия, — подхватил Геринг. — У меня есть... — Нет, это неосторожно. Сразу поймут, что Штирлица убили. Надо придумать что-нибудь по-настоящему хитрое! — Ну-у! — протянул Геринг. — По-настоящему хитрое — это только сам Штирлиц может придумать. — О! — Гиммлер поднял палец. — Отличная идея! Заговорщики пошли к Штирлицу. — Штирлиц, — фальшиво улыбаясь, спросил Гиммлер, — чисто теоретический вопрос: вот если бы мы захотели вас незаметно убрать, что, по вашему мнению, нам надо было бы предпринять? — Легко! — сказал Штирлиц. — Надо проиграть войну с Россией, и тогда меня, как фашистского преступника, расстреляют русские. — О! — хором восхитились Гиммлер, Геринг и Геббельс и незамедлительно последовали совету Штирлица. Так русские выиграли войну.
ЛЮБОВЬ
— Штирлиц, вы любите сибирские пельмени? — спросил Мюллер. — Конечно. — Значит, вы — русский! — Я ещё люблю баварские колбаски, значит, я — немец. А также обожаю чешское пиво, значит, чех. Люблю француженок, значит, француз... — Не продолжайте, не продолжайте, — взмахнул руками Мюллер. — Я пошутил. Француженок я тоже люблю...
НОЧНОЙ ПОРТЬЕ
— Штирлиц, — поинтересовался однажды Геринг, — что это вы всё по разным шлюхам бегаете, позорите честное имя немецкого офицера. Съездили бы лучше в женский концлагерь и выбрали бы себе постоянную девочку. Все офицеры Рейха так делают. — Нет уж, спасибо! — отмахнулся Штирлиц. — Я уж лучше со шлюхами. — Но почему? — искренне удивился Геринг. — Не хочу после войны работать ночным портье!
НОСТАЛЬГИЯ
Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьёт "Столичную", курит "Беломор", жрёт тушёнку и тоскует по русским берёзкам...
НАПОИТЬ ШТИРЛИЦА
Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты. — Штирлиц! Хотите выпить? — спросил хитрый шеф гестапо. — Что за вопрос! Конечно, хочу! Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил. — Ещё? — поинтересовался Мюллер. — Легко! — согласился Штирлиц. Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошёл в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарёкся поить Штирлица. © 1996 Павел Асс
PUBLISHED by OSTROVOK