ЗАПОВЕДЬ № 1

Да, да, да — это весна!!! Ты летишь, медленно взмахивая крыльями, и чувствуешь большой прилив энергии. Вы думаете, это начало дешёвого любовного романа? К сожалению, хочется вас разочаровать — это попытка написать справочник о мужчинах, попытка их классифицировать на виды, подвиды, способы распознавания их намерений, стремлений, желаний и многое другое. Чтобы научиться с ними жить и не попасть в психушку, нужно научиться понимать их психологию.
Итак, начнём: вот ты стоишь (или летишь), нет всё-таки стоишь в университете на первом этаже, где находится много таких же студентов: мальчишек и девчонок, которые, в принципе, тебя не интересуют, но вдруг появляется Он. Вообще-то, слово «Он» можно было легко написать с маленькой буквы, но для большей кульминации, мы написали его с большой, потому что впоследствии этот молодой человек будет играть огромную роль в нашей жизни, как пример мужчины вида: Модных, но не совсем умных парней, подвида тупиц, но никогда не имеющих ничего против того, чтобы курнуть, выпить и, как говорят умные девчонки: «Чай, кофе, потанцуем... телевизор... тр...».
Конечно, ты сразу распознала его среди остальных: этот Тип всегда ведёт себя вальяжно, словно Он — «Король Мира». Многие девушки смотрят ему вслед, говоря «куда мне», но ты другое... В тайне, возможно, ты и боишься потерпеть поражение, но стараешься убедить себя в неограниченных своих возможностях. Вау — «флирт — великое дело»,— сказала мне одна знакомая, и была права. Оставим все сложности и условности позади: вот Он остановил на тебе долгий, ну очень долгий взгляд, странно, но вот твоё сердце бьётся всё чаще, и ты сразу напрочь забываешь про ту вилку, которую ты якобы приготовила, чтобы снимать лапшу, и начинаешь надеяться на «большую и чистую любовь», но на самом деле это первая женская ошибка... Ведь наверняка парень в этот момент думает: «Ого, какая девочка, нечё, надо будет замутится с ней при первом удобном случае», или «Да, ребят, гляньте, какая чикса, чья она? Если ничья, то я её забил», или «Сколько этой малышке лет? Ага побольше восемнадцати, значит годна!» Конечно, в нём могут проснуться и мысли о любви, ну, по крайней мере, о симпатии, не основанной на половых гормонах, но это вряд ли. Так что переиграем этот момент и сделаем так, что ты всё прекрасно осознаёшь, и вот уже в первое с ним свидание, когда Он говорит о всех тех приятностях про твою улыбку, лицо, глаза, характер, ты быстро и энергично работаешь вилкой, снимая лапшу с ушей, при этом делая вид, что ты просто растаяла от его слов, думая в данный момент: «Пой птичка, пой».
Так что, как видите, Любовь — можно сравнить с военными действиями или шахматами, то есть, кто кого переиграет или передумает или навесит больше лапши на уши. Но если вам стыдно, то делайте, по крайней мере вид, что это всё правда. Враньё-правда... или наоборот... без разницы, главное весело провести время. (Закон первый: «Сама себя не повеселишь, никто не повеселит»).
ЗАПОВЕДЬ № 2

Господи, вот невезуха, так невезуха: ты влюбилась, как говорится, по уши. Говорят, что любовь есть самое прекрасное на земле, и тебе кажется, ты, наконец, её нашла. Что ж, поздравляю, бедненькая девочка!.. Конечно, это уже не средневековье, и ты не будешь страдать, вздыхая, охая, теряя сознание и аппетит. Но одно ты потеряла совершенно точно — голову... Это уже запущенная болезнь, которую тяжело вылечить. Теперь твоё отношение к нему можно назвать паранойей или белой горячкой — это уж, кому как нравится. Что касается меня, то такие вещи мне совсем не по душе, но избегать их, я также не могу, ради любви к науке и искусству... Ладно, что мы всё обо мне и обо мне. Вернёмся к тебе, ведь у меня всё сейчас в порядке, а вот ты вляпалась, как никогда, ну или, как всегда... Итак, твой Тип обработал тебя на полную катушку. Теперь Он в твоих глазах: самый нежный, милый, заботливый, короче, перечислять все его достоинства можно до Апокалипсиса, а значит, читатели могут сами додуматься до логически вытекающих всех достоинств твоего избранника. И ты уже почти готова отдать ему всю себя, но тут появляется Тот Другой... Так, только не злиться на меня, но без любовного треугольника я никак не могу.
Вобщем, вот Тот, стоит перед тобой на дискотеке, в баре и очень мило тебе улыбается. Ты уже несколько раз видела его где-то на тусовках, но не придавала ему никакого значения. И ты вдруг ловишь себя на мыслях, что всё в мире не имеет для тебя никакого значения. Конечно, это минутно, ведь ты умна, верна другому и консервативно целомудренна. Но мы переиграем и этот момент, потому что на целомудрии, как говорится, далеко не уедешь. Есть ты, есть Тот в баре и больше ничего и никого нет... хотя нет, вот вокруг Того кружится какая-то девчонка, мило заглядывая ему в глаза. Ты в бешенстве, но что, собственно, расстраиваться? Это просто, как в экономике — здоровая конкуренция за более лучший товар, или борьба на охоте за добычу. Тот улыбается тебе, при этом говоря опять кучу той лапши, из которой можно сварить практически целый суп или написать огромную книгу той чуши, что говорят они нам. То ли из-за умственной недостаточности, то ли в виду природной лени, они говорят всегда одно и тоже, в зависимости от обстоятельств. Особо часто встречающиеся фразы будут позже приведены в данном справочнике. Немного терпения и желания читать дальше.
Итак, перед тобой Тип любителя свободной любви. Характерные признаки: страстное желание иметь много девушек (иногда сразу и всех вместе), Тот постоянно клубится в клубах, дискотеках, в спортивных залах. В университет и библиотеки ходит только из желания найти себе очередную новую пассию. Хотя Тот никогда и не скрывает, что у него много таких, как ты, но безусловно подчёркивает, твою неповторимость, особенность. Тот может в этот же вечер признаться тебе в любви и без зазрения совести пригласить в постель.
И вот, тебя жестоко грызёт совесть, ведь у тебя есть Он. Но часто моя подруга говорит, что «женщине необходимы три объятия в день, причём разных мужчин» (Закон 2), только тогда она, якобы, будет счастлива. Есть над чем задуматься, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ № 3

Плохо тебе да? Да это и неудивительно: в ушах звенит, голова болит — короче, после бурной ночи тебе не очень хорошо, плюс к тому же тебя заела совесть, и ты думаешь, что не достойна Его, переспав с Ним. Рассмотрим эту проблему поподробнее. Ты уже повесила на себя ярлык б..щи, так как последнее время общалась со многими парнями, которые были, как первого, так и второго Типа, обоих подтипов. Счёт ты ещё не потеряла им, но совесть всё же мучает тебя. Тебя никто не записывает в проститутки, кроме тебя самой, но попытаемся развеять все твои сомнения, убедив тебя в том, что моногамия уже давно не в моде, плюс ко всему её придумали мужчины эксклюзивно для женщин. Полиандрические отношения необходимы же нам, исходя уже из предыдущей заповеди. Запомни, что полиандр допускает не больше одного партнёра за ночь. Вот и успокойся, лучше подумай о том, что начался новый день и иди без зазрения совести к Нему (Типу первому). Наслаждайся быть дрянью, просто той сволочью, по которой уже сходят с ума два Типа парней. Вот ты влетаешь в машину, резко давишь на сцепление, втыкаешь первую скорость, потом вторую, и вот уже на пятой ты мчишь на заправку, чтобы с полным баком приехать в универ. По пути ты встретила своего старого школьного приятеля, которого ты знаешь много лет, но теперь что-то изменилось — Приятель кажется тебе вдруг просто отличным, модным, весёлым и, вообще, ты не понимаешь, как ты его не замечала раньше. Приятель относится к виду Милых и Приятных парней, подтипу Застенчивых. Он смотрит на тебя с восхищением, надеждой. Ты начинаешь с ним флирт, и сама не понимаешь, как ты так можешь, что это? Весна? А, может быть, медленное падение нравов? Не то и не другое, просто ты вырастаешь и начинаешь понимать, что есть такое парни.
Итак, Приятель приглашает тебя к себе, и ты сразу соглашаешься, делая вид, что ты не понимаешь старую, всем известную систему «чай, кофе, потанцуем», в народе называемую «сеновалом». Но не советую тебе переходить рамки, и ложится с ним сразу в постель. Не забывай третью Заповедь, изложенную вначале: только один партнёр за ночь, иначе это уже переходит в проституцию в варианте честной давалки. Но съездить к нему стоит обязательно.
ЗАПОВЕДЬ № 4

Вернёмся теперь к тебе и твоему знакомому. Вообще-то, данный Тип обладает множеством подтипов, вот, например, некоторые из них я изложу для пущей удивительности: Особенный Консерватор или Патриархальный. Это наиболее опасный и вредный подтип. Он обязательно начнёт тебя переделывать, учить, бубнить о том, как ты должна готовить и что ему говорить, что носить, а самое главное, как жить. С этим подтипом ты просто так не замутишься, а если вдруг замутились по пьяни, то на следующий день он тебя решит спасти от б...а и сыграть роль принца на красном «Запорожце» или «копейке». Жалкое зрелище... Так что лучше до такого не доводить, потому что потом ты получишь проблему на долгое время. И вообще, это бесполезный подтип на сегодняшний день, так как он просто устарел, как трухлявый пень. Но тебе необязательно с ним говорить на тему трухлявости. Просто относись к нему как к антиквариату. Основные признаки данного подтипа: высокомерно разговаривает и постоянно, прямо как папаша, навязывает тебе своё мнение, любит и ценит домашний уют, и, вообще, услышав фразу: «Я считаю, что женщина — хранительница очага, а не карьеры!», пошлите его сразу куда подальше, пока он вам своей древностью не отравил жизнь. Самое интересное, что такой подтип никогда, за некоторым исключением, не является девственником. Его кредо, по сути, состоит в том, что мужикам — всё и всех, а женщина создана для того, чтобы ждать, ублажать, когда Он скажет, и слушаться своего избранника. Короче, просто хозяин в доме. Обсмеяться... Следующий подтип данного типа: симбиоз между модным, но патриархальным, милым и наглым, когда перепьёт и, вообще, мысли его о месте женщины в жизни разъезжаются, как коньки у плохого танцора. Странно, но такой подтип больше всего раздражает девушек, и, наконец, последний подтип, встречающийся достаточно редко — Застенчивый, но бабник. Это самый злостный и опасный подвид, да и распознать его, действительно, сложно, потому что для него маскировка — великое дело. Этот никогда сразу не позовёт в постель, но потом у тебя появится возможность узнать, что Он трахается с полгородом. Неплохо?! У него всегда с собой ежедневник. Этот постоянно создаёт вид кипучей деятельности. Если данный подтип начинает выкручиваться и мудрить, говоря, что Новый Год он справляет с родителями, а потом через недельку уезжает в санаторий,— не сомневайся, это значит, Он где-то затарил пузырь, а с ним и бабу, а, может, и не одну. Про одного такого моя подруга сказала: «У него тока вид такой Застенчивый, а на самом деле — Он такая сука...» Слово «сука» заменяется обычно девушками при первом удобном случае: если ваш парень обидел вас, если не позвонил, напился или просто для профилактики, чтобы эти «святоши» не расслаблялись, короче, просто универсальное слово...
Теперь хочется собрать свои мозги в кучку и сделать вывод по классификации, не будем мудрить и пойдём по доходчивому пути: никогда не упускай возможности сказать подобному парню про необходимость дружбы между парнем и девушкой. Фраза: «Давай останемся друзьями» или «Извини, но мы с тобой разные люди», как никогда подходит данному подтипу.
ЗАПОВЕДЬ № 5

Поездку к парню, с которым ты хотела бы переспать, нельзя сравнить с поездкой в рай. Но в этом тоже есть много приятного. Не будем углубляться в детали, но то, что вы со мною согласитесь,— это уж точно. Особенно приятно использовать парня... Самое классное — это утро. Не упусти момент и проснись первой. Ты оденешься и, если есть деньги, положи на тумбочку пару бумажек, но немного, а то вдруг в нём проснётся Альфонс. И не забудь: «Никакого кофе в постель — перебьётся. Пусть сам тебе носит».
А теперь: ...убегай.
Немного погодя, Он проснётся и, будь уверена,— не оценит такую шутку. Ещё много времени в нём будет бить только одна мысль: «Меня использовали...»
Круто — это и есть твоя первая победа. Ты его использовала, тем более в сексе. Ну что те сказать — КРУТО.
Но согласись, что поездку к парню, с которым ты не хочешь спать, наверняка можно сравнить с адом. Не спать с ним было бы верным решением, но если уж так случилось, шутка приведёт его ещё в большее бешенство, так что не теряйся и... убегай. Используй всех: и тех, и других — вот новая заповедь.
ЗАПОВЕДЬ № 6

Печально, но вот Он тебя бросил, не плакай так сильно, ты ведь не можешь перестроить его идиотские и воспалённые до эпилепсии мозги. Он сказал тебе кучу книжных фраз, но они не привели тебя в восторг, ты даже не удивилась. Всё идёт, как задумано Ими: начиная с одного типа лапши, Он постепенно переходит на другой тип, причём совершенно не стесняясь и делая вид, что Он это говорит от всего «сердца» или выдумал недавно. Но ты всё это уже знала. Вот Он говорит кульминационную фразу: «Так будет лучше для всех. Ты потом сама поймёшь, и мы останемся друзьями». Раньше мне тоже хотелось плакать, но теперь вызывает только лыбу, ведь самой это говорить гораздо смешнее.
Потом ты, спотыкаясь, идёшь домой и думаешь, что у данной сволочи совершенно не хватило мозгов сказать тебе правду: ТЫ ЕМУ НАДОЕЛА. Что ему надоело в тебе? Это другой вопрос и на него может быть много ответов, но факт остаётся — Он больше совершенно в Тебе не нуждается. Девочка, тебе повезло! Теперь у тебя вместо него есть другое — свобода, так что не хнычь. Считай, что ты легко отделалась, ведь на свете столько, как говорил один «человек» «мальчишек и девчонок», так что найди себе кого-нибудь другого — если не мальчика, так девочку. Как говорил ещё один парень: «Бисексуализм — это ещё полбеды». Для него — «Да», для тебя гомосексуализм более опасен. Но не думай пока об этом! Жизнь продолжается — это вечное движение. Сейчас кинули тебя, завтра Ты расскажешь ту же байку кому-нибудь другому. Так мы и живём — в вечной игре за первенство.
ЗАПОВЕДЬ № 7

Сколько времени прошло, ты не помнишь... После того, как ты дунула, мысли полетели, тело полетело, всё закружилось. Параллельно стало абсолютно всё, а самое главное — все. Ты даже не заметила, что сегодня в Б... пришли твои знакомые: пьяные или укуренные, не важно... Для тебя уже ничего не важно...
Вот так всегда бывает — настала весна, а ты, вдруг, одна. Но стоит ли из-за этого расстраиваться. Сейчас просто, надо признаться, начинается сезон охоты. У всех Типов и Подтипов обострилось сексуальное влечение, которое притягивает их, как магнит, к нам — девушкам. Вот и прикинь: как бы тяжело тебе было врать, изворачиваться, если бы ты уже была скреплена с кем-либо обещаниями или просто постелью. Теперь твоё жизненное кредо должно измениться — никаких серьёзных отношений в ближайшие пять лет. Наслаждайся, бесись, используй свою свободу, пока ты молода.
Весной, прежде всего, тебе необходимо разделить все типы на женатых и неженатых. В принципе, подтипы и у тех и других абсолютно одинаковы, но в связи с вступлением в брак, поведение их меняется, причём с годами различие всё более усиливается. Но о классификации женатых мужчин речь пойдёт в другой заповеди, потому что здесь мы договорились: с парнями, у которых серьёзные намерения — ни-ни, по крайней мере, «в ближайшие пять лет».
ЗАПОВЕДЬ № 8

Как говориться, в каждом правиле есть исключения, которые лишь подтверждают правило. И поэтому, если вас занесло, то вы согрешили против 7-ой заповеди, зато абсолютно выполнили восьмую. Именно сейчас всё-таки стоит поговорить о большом виде: Женатый мужчина. Возрастной ценз тут, естественно, очень обширен. Ведь немало на этой планете таких извращенцев, которые решили связать себя узами брака в 16 лет, а есть и те, которые женятся в 50 в первый раз. Так вот, данный Тип имеет характерный признак — Он окольцован (более подробно — безымянный палец правой руки). Далее вам только стоит выяснить: к какому подтипу Он относится: первый подтип — Фанатик своей собственной жены. В принципе полно таких и неженатых, которые кроме своей девушки никого больше не видят, так что для простоты классификации их тоже можно отнести к Типу «ЖМ», первому подтипу... Но это совершенно запущенный Подтип и, как правило, нас не интересует... заклинило его, видите ли, на второй половине. А вот второй Подтип интересует нас намного больше — Фанатик всех в юбке, кроме своей собственной жены. Вот тут у вас уже есть много общих тем для разговоров: только вы его понимаете, а не жена, только вы красавица, а не жена, только вы спокойная, а не его истеричка-жена... так можно перечислять ещё долго, но на этом хочется мне поставить точку. Чуть-чуть интрижек, и через месячишко-другой вам уже захочется опять маленького мальчика, а не этого ревнивого мужика, который, словно муж двоеженец, бесится и указывает, как тебе жить. Да, уж любят они нам поуказывать, так что поверь, верный ход для тебя — быстро послать его на... Запомни: балуйся с женатыми, но недолго; ибо когда ты выйдешь замуж, то окажешься такой же дурой, как теперешняя жена твоего любовника... гы-гы.
ЗАПОВЕДЬ № 9

Важный период в твоей жизни начинается тогда, когда ты научилась классифицировать парней сходу. Рекомендуется справочником периодически упражняться, ибо сноровка в этом деле просто необходима так же, как и ежедневная тренировка. Ты должна довести своё искусство до того, что ты определяешь Тип парня, только увидев его, а пообщавшись с ним, тебе уже ясен его подтип. Старайся работать оперативно. Не давай дебилам никакого шанса — заметив, что это злостный подтип,— отшивай его немедленно. Данная заповедь коротка, но очень важна: минимизируй ошибки, то есть живи под лозунгам: «Идиотам нет места в моей жизни!!!»
ЗАПОВЕДЬ № 10 (наиважнейшая)

Самое главное, что ты не должна зацикливаться на парнях... иначе твоя жизнь превратится в сумасшедший дом, в особо опасных случаях возможны варианты — потери друзей, подруг, понимания родителей, осуждение общества, тех же парней, которые начнут видеть в тебе лишь проститутку или, скорее, честную давалку, необходимую им лишь для одного. Так что будь всегда осторожной, не перегибай палку, но как говорят: «Риск — благородное дело», не так ли?..
© 2000 Anna Eryomina: ann@eann.tstu.ru | guestbook
Edited by Alexej Nagel: alexej@ostrovok.de
Published in 2000 by Ostrovok: www.ostrovok.de